Абик

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но… Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист — пожилой армянин — протягивает мне визитку и говорит:

— Вы впервые ездите со мной?

— Да.

— Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас — сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю «визитку» — 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя — АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как «Абик.Такси.Г****вка».

— Знаешь, а меня вообще Юра зовут.

— А тут написано Абик.

— Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя?

Правильно! Абик! А и Б — понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся — кого-то другого вызовут. Слушайте, насколько же гениально?! Абик…

ХАРИЗМА

Год назад мы кастрировали кота. Летом поехали на дачу в деревню. Кота как обычно выпустили гулять. Пропал на два дня! Потом вернулся весь грязный, в компании двух кошек. Белая и рыжая, совсем молоденькие. И вот так и жили с нами на участке пол-лета. В общем, не яйца красят мужика, а ХАРИЗМА…

Последний экзамен

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой.

Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыном. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:

— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

На стрельбище

Помню, рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции. Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже по очереди стреляли.

Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, «щелк!». Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачивается к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: «А у меня не рабооотаеееет!». При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.

Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек. Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали нахер со стрельбища.

Яйцо негра

В конце восьмидесятых, зимой, мать поехала в Финляндию к друзьям. Ну вот были у нас там друзья. Обратно вернулась совершенно обалдевшая. Привезла дубленку за десять долларов, видак и киви. Две штуки.

Один мы съели всей семьей вчетвером, а другой я спер и повез любимой на тот момент девушке Тоне. Тоня немножко болела и лежала в больнице где-то на Охте в палате человек на шесть – семь. С постели она тогда еще не вставала, соседки ее тактом особым не отличались, всё норовили поучаствовать в нашем щебете, а увидев диковинный плод и вовсе сгрудились в полузапахнутых халатах – что это? Что?!

— Яйцо негра! – в сердцах рявкнул я, — левое.

Женщины отпрянули и разошлись по койкам. Я достал заботливо принесенный ножик, разрезал киви, дал половину Тоне, а вторую взял себе и начал чайной ложечкой поедать сочную мякоть. Тоня, поколебавшись, сделала тоже самое.

Самая молодая из больных осторожно приблизилась и, взглянув на зеленоватую кашицу, судорожно дернула шеей, а потом, прикрыв губы, рванула из палаты в сторону туалета.

— Изверги! — сказала она, вернувшись через несколько минут — совсем молодой был. Зеленый…

Уже просвещенные мной обитательницы палаты грохнули со смеху.

А я с тех пор про яйца негра не шучу.

И не ем.

Задачка

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: «Если мировые цены за «бочку» нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за «бочку» нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости».

Юмористка

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку!

Золотые слова

Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который «устал» пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
— Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой — я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

Самое быстрое собеседование

У меня мелкий бизнес — несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: «Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование.» Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой — отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе «С… Г…» у администратора.
(Р) -Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему «Начинай работать!», он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: «Это самое быстрое собеседование в моей жизни!»

Всё как у людей

Была у нашей сотрудницы собака, швейцарская болонка, девочка с мерзким характером. Очень любила в парке, когда её спускали с поводка, задираться на других собак. Размер для нее значения не имел. Но как только псинка попой чувствовала, что ей могут дать отпор, неслась скачками к хозяйке, визжала и требовала, чтоб та взяла её на руки.

Однажды она привязалась к огромному догу, который при поводке и наморднике степенно шел рядом с хозяином. Дог вроде бы не обращал внимания, не огрызался, только иногда поглядывал на хозяина. Болонка же вошла в раж, тявкала все громче и громче, бежала за ними следом и почти уже кусала дога за пятки.

Тогда хозяин посмотрел на дога и негромко сказал: «Шумни на нее». Дог остановился, повернул голову, гавкнул, в общем-то не в полную силу, один раз, и пошел дальше.

Взбудораженная девочка осеклась на полутявке, описалась и упала на землю. Неделю она выглядела на прогулке подавленной и к другим собакам не приставала. Потом все пошло по-старому. Ну все как у людей.