Русские

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.). Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:

— Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.

— О’кей, — отвечает самолет.

— Разрешите заход.

А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:

— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?

— Но ведь только что кто-то сел!

Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:

— It was Russian.

Ловушка от грабителей

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка — это какая? Правильно, грабли…

Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик и услышал даже из дома… Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой — на другие… Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку. Одно радует — ловушка работает!

Знакомимся на улице

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?».

Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.

Дима: — Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка: — Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? Ты в зеркале себя видел?

На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:

— К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Серьезный бой в танчики

Идет серьезный бой в танчики… Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика… Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала.

Мощный инструктаж

Рассказала тетя про двоюродного братца. Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью! ). Застегиваю куртку… Даю наставления:
— Да я знаю, мам…, со двора не уходить, спички не жечь… на гамно не наступать… каждые 10 мин отчитываться в домофон…, конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной там щенок» или «Пойдем тебя мама ждет» не верить…
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Чо я, дурак?! Буду кричать: «Ахтунг! Пе-до-фи-лы!»

Не убивай его!

Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: «Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!»

По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек… Но нет, скажу честно сам немного дристанул.

Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.

Розыгрыш от практиканта

Когда мы с приятелем учились в ПТУ, то его однажды от училища отправили на практику. Моего друга прикрепили к мужчине в годах, как к наставнику, получать от него практические навыки по электричеству. Пожилому человеку было слишком плохо после вчерашнего застолья, поэтому он подвел практиканта к электрическому щитку и дал задание протирать пыль.

Ко второму распределительному щиту сказал не подходить, поскольку он под высоким напряжением. Дал задание и завалился спать. Мой друг был юморист. Взял резиновые боты, поставил их возле электрического щитка, который был под напряжением, натолкал в боты бумагу, поджег, спрятался и сильно ударил металлическим прутом по верстаку. Наставник от неожиданности проснулся и видит, как из резиновой обуви валит дым, и никого нет…

Он чуть не упал в обморок, а когда узнал правду, весь оставшийся рабочий день безуспешно пытался поймать практиканта.

«Древняя» старушка

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: «А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета».

Дети были в шоке. Посыпались вопросы: «А как вы с друзьями общались?», «А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?», «А как вы в школе доклады готовили?», «А фильмы и музыку где брали?», «А во что вы играли?» и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: «А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?». Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили…

Около роддома

Лежала я в роддоме на сохранении. То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают. Лето, окна открыты. Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи. Общение такое. Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом. К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают. Вот, собственно, диалог:
Он: — Ты как? УЗИ сделали?
Она: — Сделали, не волнуйся, тебе нельзя
(Это ему-то)
Он:- Что? Что? Кто?
Она (весело):- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает): — УЗИ показало, что все трое — девки!
Он закрывает голову руками.
Она: — Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы: — Рад.., рад…….
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
— Люсь, один?
— Валь, точно одна?

Связь улавливаешь?

Показывала мужу КВН, он его давно не смотрел. Свою любимую команду Пятигорск. Коронная фраза:
— Меня хочешь?
— Нет.
— А есть?
— Да.
— А связь улавливаешь?
Поржали. 3 ночи. Идем спать. Муж начинает гладить, приставать. Дело понятно к чему идет. Но ведь 3 ночи. Я прошу таймаут. Муж нежно так:
— Ты секса хочешь?
— Нет.
— А спать?
— Да!
— А связь улавливаешь?