Говнюк

Было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках подпивший мужичок (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с «разоблачающими» вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: «Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?» батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

— Сын мой, а где ты работаешь?

— На молочной ферме! ответил тот.

— А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?

— Откедова ж я знаю? — стушевался безбожник.

Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

— А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!

Уничтоженный мужичок по-тихому слинял из-за стола, но кличка «говнюк» прилепилась к нему навсегда…

Непосредственный кавказец

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу «на отработку». Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

— Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда:

— Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

Подарок от шефа

Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского.

Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним!… дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо.

— Б**ДЬ!!!

Разворачивается. И так же стремительно исчезает!

— В каком смысле…б**дь, … почему? (Рухнула в кресло.) Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?!

Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка!

— Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты!

К телефону

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.

— Да?

— Андрей?

— Нет, одну секундочку, я его позову.

Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).

— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.

Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:

— Скажи — я сейчас, пусть подождут.

Я иду к себе, беру трубку.

Говорю: — Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?

— Да, хорошо.

Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут.

Поднимает: — Але?

Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.

— Это не ты только что был?

— Где?

— По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

Тормоз

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано «ТОРМОЗ». )

Вор слабак

У каждого есть свои «пунктики». Ну и я не без них. Случилась эта история в минувшую субботу, однако, заставляет меня улыбнуться до сих пор и поэтому я решил поделиться ею с вами.

В ту самую субботу пошел я в магазин за приобретением W-образного грифа для штанги и для первого захода решил взять 30 кг блинов. За остальными пришлось вернуться потом.

Так как блины тяжелые, то пришлось сложить все это добро в спортивную сумку, которая единственная могла удержать в себе такой вес и не треснуть. Сложив в сумку, я вышел из магазина и решил остановиться на перекур, так как все-таки тяжеловато переть.

Кто же мог подумать, что придет кому-то в голову подрезать на бегу 30-килограммовую сумку…сумку не сдвинул, а сам так и остался рядом с ней лежать — видать не ожидал, что ухватится за нее как за якорь. Я умирал от смеха, глядя в эти несчастные непонимающие глаза, даже накостылять забыл.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Подросток-философ

Подслушано в транспорте, дедуля (Д) и девочка подросток(П)

Д: Сидит тут впялилась в свой телефон, реальности совсем не видит, ну что за поколение пошло?!?

Малая так спокойно поднимает глаза от телефона.

П: Дедушка, реальность в моём телефоне такая же как и вне его, просто у меня есть возможность сделать выбор, какая из них лучше, а у вас нет — вот вы и злитесь.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети «Электромагнит». Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

 

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.