Сходил на рыбалку…

На днях тёща рассказала.
Несколько лет назад отправился её сожитель на рыбалку. Через пару-тройку часов приходит он домой с пустыми ведром. Тёще спрашивает «А где рыба то? Неужели не поймал?». Тот отвечает «Ну почему же, поймал. Пришёл я, значит на озеро. Сел, удочку закинул, поставил за спину ведро. Одну рыбку поймал, другую, третью. В ведро складываю. Слышу периодически шум за спиной. Поворачиваюсь, никого нет. Успокаиваюсь и дальше рыбачу. В конце концов начал напрягать меня этот периодически шум. Встаю, смотрю в ведро, а оно пустое. Не могу понять… Потом гляжу, а в метрах в пяти от меня бежит ондатра. С МОЕЙ РЫБОЙ В ЗУБАХ.»

Русские

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.). Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:

— Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.

— О’кей, — отвечает самолет.

— Разрешите заход.

А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил:

— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?

— Но ведь только что кто-то сел!

Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:

— It was Russian.

Ловушка от грабителей

Закрывал сезон на даче. Упаковали и попрятали все вещи в доме, гараже и сарае. В сарае, для того, чтобы было сложнее туда пробраться, вещи побросали навалом. Но на этом моя инженерная мысль не закончилась. Я решил смастерить ловушку. А самая простая русская ловушка — это какая? Правильно, грабли…

Положил я двое грабель прямо при входе и пошёл в дом за ключами от сарая. Удар и дикий крик и услышал даже из дома… Оказалось, брат пошёл в сарай взять оттуда кое-какие инструменты и вначале наступил одной ногой на одни грабли, а потом второй ногой — на другие… Он с этими граблями гонялся ещё полчаса за мной по участку. Одно радует — ловушка работает!

Снова забыл посоветоваться с незнакомыми людьми, как мне лучше жить свою жизнь.

Знакомимся на улице

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?».

Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.

Дима: — Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?

Девушка: — Ты? Хочешь познакомиться? Со мной? Ты в зеркале себя видел?

На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:

— К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Серьезный бой в танчики

Идет серьезный бой в танчики… Подошла к мужу говорю: «Тебя к телефону» и даю пульт от телика… Давно я так не ржала… Потом еще пол часа от него по квартире бегала.

Мощный инструктаж

Рассказала тетя про двоюродного братца. Весенняя пора, птички поют, солнышко греет — дитенка Илюшку собирают на прогулку. Маму брать отказывается — я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку — убью! ). Застегиваю куртку… Даю наставления:
— Да я знаю, мам…, со двора не уходить, спички не жечь… на гамно не наступать… каждые 10 мин отчитываться в домофон…, конфетки не брать, если скажут: «Пойдем со мной там щенок» или «Пойдем тебя мама ждет» не верить…
Мамаша (не пуская):
— А если он тебя схватит?
Сынок:
— Чо я, дурак?! Буду кричать: «Ахтунг! Пе-до-фи-лы!»

Грибники

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Не убивай его!

Стою на лестничной площадке, жду лифта. Тут из-за закрытой двери одной из квартир раздаётся дикий женский визг, затем, вперемешку с воплями страшные фразы: «Марина НЕ УБИВАЙ ЕГО!!! НЕЛЬЗЯ!!! Просто ВЫБРОСЬ на улицу!!!»

По известному классическому жанру я должен сейчас написать о том, что я небритый 110 килограммовый брутальный мужик и очень не люблю, когда обижают девушек… Но нет, скажу честно сам немного дристанул.

Открывается дверь, на пороге согнувшись к полу стоит трясущаяся в слезах девушка, и чистым листом бумаги выгоняет из квартиры гордо шагающего паука.

Розыгрыш от практиканта

Когда мы с приятелем учились в ПТУ, то его однажды от училища отправили на практику. Моего друга прикрепили к мужчине в годах, как к наставнику, получать от него практические навыки по электричеству. Пожилому человеку было слишком плохо после вчерашнего застолья, поэтому он подвел практиканта к электрическому щитку и дал задание протирать пыль.

Ко второму распределительному щиту сказал не подходить, поскольку он под высоким напряжением. Дал задание и завалился спать. Мой друг был юморист. Взял резиновые боты, поставил их возле электрического щитка, который был под напряжением, натолкал в боты бумагу, поджег, спрятался и сильно ударил металлическим прутом по верстаку. Наставник от неожиданности проснулся и видит, как из резиновой обуви валит дым, и никого нет…

Он чуть не упал в обморок, а когда узнал правду, весь оставшийся рабочий день безуспешно пытался поймать практиканта.